不敢看长头发的女生，不敢看漂亮的女生，不敢看到有舞蹈的电视节目，不敢听到贵州两个字，所有的一切的一切都让我不自觉的想起娜娜。
连娜娜送给我的吉他我都包得好好的，不敢轻易打开，睹物思人，曾经拥有的一切太美好了，以至于失去的时候我完全无法接受。
通州这个地方满了去那些来北京寻找音乐梦的乐手，隔壁就是一个乐队的根据地，每天鼓点不断的涌入我的耳膜，音乐一响起，我就怀念歌舞团里的一切，刚开始彻夜难眠，直到最后的麻木。
我一直把自己封闭起来，每次出门都买一星期的东西回来，啤酒，二锅头，混着喝，怎么能让自己醉得快就怎么喝，饿了吃面包，渴了就着啤酒大口大口的吞下去，只喝得双脸发烫。
有天，隔壁的乐队又在排练了，我提着酒瓶敲开了他们的门，里面几个看着我醉醺醺的提着瓶子以为我要去闹事的，一个人过来推我一把说：“丫的，别不是来找死的吧。”
我提着瓶子咕噜一口下去，对着他说：“我想玩一下吉他….”我径直走进去，他们的吉他手阻止了我：“你丫会吗？”
我说：“给我！”
开门的那个人把我往外面拉，我挣脱了他的手，又咽了一口酒，我重复着说：“我要玩吉他！”
有人说：“你丫砸场的吧，给我滚蛋。”
我说：“我就玩5分钟就走，不用你们赶，如果不行，今天你们也别排练了……”我感觉得到我的眼神直直的盯着吉他。
也不知道怎了，吉他手就把吉他给了我，我把酒瓶扔地上了，我对鼓手说：“打180，随便加花。”
我是喝了，但我的脑子还是很清醒的，我的手快速的在吉他上SOLO，把音量调到最大，那一刻我不断的发泄着自己的悲伤，不段发泄着我对娜娜的思念，透过失真的旋律发泄出来，我不知道我谈了什么…
左手抽筋了，再没力气进行更快的速度，我停了下来，把吉他还给人家，流着眼泪，我走了出去。
：“傻B，有空来玩。”有个人嚷了一句。
回到自己的屋里，我猛着被子放声大哭了起来，为什么？为什么老天这么眷顾我，让我的爱情在最美的时候突然嘎止，让我找不到一点遗憾，让这个人永远都印在我的心里？为什么？为什么美好的总是悲剧……
哭累得睡着了过去…
醒来的时候已经是后半夜，全身瘫在床上，难受极了，我发烧了，住在这个没有暖气的地下室里，又整天醉着，身体的免疫力早已经下降到了最低点….很渴，想喝水，不自觉的喊了声娜娜，我想喝水，才醒过来，娜娜早已经没了。
勉强的打开一厅啤酒，喝了一口，整个脑袋爆裂般的难受，不停的咳，真想这个时候就随娜娜去了，那天晚上突然很想死掉，很想……
死就死吧，没什么大不了的，这样我还可以马上见到娜娜了，有了这个念头，我也懒得去管自己的生死了，更不想着要去医院。
想到了妈妈，妈妈还不知道我现在的情况呢，她更不知道她的儿子在外面刚刚经历了一段生死难忘的爱情，她不知道她儿子现在病了没人管的状态，她不知道她儿子现在有难多，有多苦……我想着妈妈每天在家等待我回去翘首以盼的样子，想着妈妈如果知道我这一切肯定会比我更伤心，想着妈妈知道我如果死了，她还有没有活下去的勇气……
妈，我想你，真的。
人在生病的时候是最脆弱的时候，我也是。
睡吧，我现在饱尝着失去的痛苦，我知道失去一个最亲的人是怎样的难过，怎样的悲哀，如果我不好好活着，妈妈就会走到我现在这样的地步，她的身体能承受得了吗？睡吧，睡一觉就好了。
过了2天，我算是退烧了，房东来告诉我该缴房租了，我摸了口袋，发现没多少钱了，我对房东说缓几天成吗，他说：“没钱滚蛋，你这号人我见多了。”
北京我是住不下了，连个工作、连个收入都没有，消费又高，我吃不消了，下午联系了柳州的元新后，直奔北京西站。
生活又回到了原点，只不过，我的记忆里多了很多不应该是21岁就应该经历的内容。